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瀞々...细听生活就如同一杯咖啡,苦涩而又香醇,浓烈而又耐人回味。 01 giugno 唉...最近 无意中得知瑾仪既事.......
原来大家都好顾我感受 一直都吾敢同我讲 惊我伤感......
但，我有种好想好想好想帮距既感觉
自己走出来了 也想距快D走出来
唉............吾想再写啦
越啉越痛心..........
我想“保护”自己 但又吾忍心见距甘
点算好呢......好吾开心啊........... 溏心风暴 有感（好梁的标题啊）首先，大契既离世
距最后既一番说话 好感人
情景就似.............
我领会到距既好意....
虽然只系戏，但同我既生活好吻合
SO,我想借来“疗伤”.........
然后，Alfred既离世
睇完好想即刻打电话比BB
突然间好担心我亲爱既BB......
好记得 距用一副好怜悯既样 对我讲：万一 如果 距都吾系度，甘我点算
衣几日我都“痴”得BB好"实" 好想知道距每一秒都安全 但又怕距话我烦 >_<
因为害怕失去 所以更懂得珍惜
无题BB话 睇晒我D日志
我个心 寒一寒
然后
我都由头到尾甘睇左一次
一路睇一路流泪
原来衣度 有好多回忆
555555
吸一口气
再
叹一口气
突然有股冲动
想删除“它”
（“它”代表SP 也代表心中既记忆）
曾经
我拉过某人入黑名单好多次
我不断甘删Q-ZONE既日志
删过某人电话号码
删过......
比人闹我“吾成熟，幼稚，逃避问题.....”
但 我仍然觉得自己系岩既
我吾想日后睇翻会伤感，我想刻意地遗忘....
唉.....
又吾知自己讲紧咩啦
算啦
暂时都系吾删“你”啦
但愿过几年 回头睇“你”时 不再泪流满面啦.....
16 aprile 原来...还有<亲><爱>细个时 有种好奇特既啉法
－－好想做“飞女”
因为觉得距地无感情可言
距地同屋企人关系唔好
所以无太多既伤感
衣几年
我一直活在恐惧中
好惊有一日会失去一切
但系 原来有D野越系害怕
就越容易发生
VS3比我摔得片体鳞伤
但 我唔想换距
因为距曾经比左好多回忆我
尽管都系悲伤的
我还是想保留那仅有的一点点“烟灰”
本以为“她”离开了
对“她”系解说 对我也是一种心灵上的解说
本以为 以后都唔使再担心“手机的另一边会再传来恐惧的声音”
但 当我见到叔叔整亲只手时
果一股莫名的“心痛”
果一股仿似久违的恐惧感
又再系我心中荡漾着.......
噢 原来我不只是一个人
原来我心中还有“情”
原来他在我心中占有着一个好重要的位置 应该系TO：WING?定系.......原来 只有我自己不知道 我一直活在自己的童话世界里 但 当我苏醒过来时 才发现 当初我的任性 我幼稚冲动的性格 为你们添加了一道无形的墙 是你 又是你 一直放任我做 不属于我的甜梦 无言感激 无尽抱歉 衷心地祝福你们！！！ 无题最近 慢慢地习惯了 一个人去吃饭 一个人在街上乱走 一个人在家里发呆 一个人....... 一个人走在大街上 看了很哆 也想了很哆 好哆感慨 有种<好唔实在>既感觉 在喧哗的城市里 虽然人来人往 却感觉自己 好宁静 好平静 习惯？习惯很必要 却又很可怕 令人 无从释怀 虽然我不断地问“你真喺会娶我吗？”“我地几时结婚啊?” （问得越哆只代表我越害怕而已） 但，我清楚知道 我从来没想过要那张所谓的证书 那张证书能保障甚么吗？ 真正的爱情就像女儿国里的人一样 －－没有证书的爱情是靠个人的道德与责任来维持 31 marzo 无 明 尽 一个人独处的时候，时间总是显得更加静谧和悠长，
像是一种姿态，适合用心去感觉，用手去书写。
更多独处的时间是在摇摆不定的两条铁轨之间度过的，
让人缺乏安全感，似乎总不知道该依靠那一条。
时间于轨道有什么意义呢？ 而自己又在前往何方?
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这几天，一直有一股冲动－－就是一个人戴上MP3，坐一整个晚上夜班车（总站－－换车－－总站......)，天亮了再回家睡。
好 想 感 受 由 繁 嚣 到 寂 静 再 到 繁 嚣 的 社 会
可能这种思想又会被人笑我“傻”，但，我年轻嘛。年轻时应该留哆点“傻”的记忆给自己！！！！！
（这种思想的推动力是－－反正我也是“天亮说晚安”，不如做点实在的事吧）
24 marzo 下集 夜的寂寞，来源于心的忧伤 经常有人问我相信命远吗?我说我不信!
可是当面对现实的时候,才知道人终究逃脱不了命运的安排.
现实中的我们是多么的无奈.
我一路奔跑,却也是一路逃避. 直到今天才明白:世界虽大,可我又能逃到哪里?
不管天涯海角,总是逃脱不了现实的残酷和命运的捉弄!
所以,我累了,也倦了,我也终于忘记了哭泣,忘记了疼痛.....
命运往往也只会捉弄那些苦命的人!
站在大街上,满目都是人,都是林林总总的高楼大厦! 可是,我却从来没有找到过自己,也从来没有找到过安全感.
我终于觉晓：我不是孤独,而是心空了,空得什么也没有了!
我真的不知道我究竟想要的是什么......
该走的人走了,不该走的也走了,走到最后陪伴自己的也只有自己一个.
不断地跟自己说：不要放弃自己！！
原来，身体的伤害可以痊愈，心里的伤永远会有疤痕！！！－－永远留有阴影
feeling 上集琴日同老公去海印买数码
唔知喺因为本身人好累 无咩表情
定喺我已经“升华”
有一种好奇怪既感觉
（每次我沉默都会令身边既人唔开心 所以我好努力甘叫自己“欢”“容”D）
到夜晚 望住天花板沉思
－－本来琴日去买数码相机同手机
对一个22岁既青年来讲
喺米应该好兴奋 好期待呢
但 我居然一D感觉 一DD欲望都无
甚至又有一种“我在干吗”既感觉不断甘涌上心头
为自己而感到悲哀！！！！！！！
随想：
－－感冒了 好辛苦 自己照顾自己（比在以前我会感怀身世 我会大喊一场 但衣家一DD感觉都无）
－－望住9千大元现钞 望住个定期存折 竟然觉得 好难过
－－终于都有机会去四川啦 但 无感觉
－－每做完一件事 就问自己 “我在干吗”
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